为什么我会有念头来写这篇文章？因为昨晚我看了Selina 上了一个内地电视节目《开讲了！》，节目中的她担任讲师，把她当年拍戏烧伤的痛苦与经历告诉在座的观众与歌迷分享，同时借着这个机会鼓励与劝诫所有的人一些她这几年来所获得的一些道理。叙述的同时，她哭了；现场数十名的观众哭了；在电脑荧幕前的我也跟着哭了。。。那是一段听了就算自己没有亲身经历过也觉得痛苦的事，或许她真的不想忆起那段时间，但她还是希望可以通过她的故事来鼓励更多的人，这是一种勇气。
她的演讲让我回想到了我过去一年多，近两年的Advanced Diploma 生涯，我也应该把它记录起来，好让我记得原来自己还有这样那么一个经历。我承认自己是个极其乐观的人，就算我考试不及格也不会痛哭，反而心想：不及格就考过咯！这是我在Adv. Diploma前一两个学期的态度，失落感还是会有，但一会儿就过了。
这个态度只保持到最后第二个学期。这个学期的Final 落在了我大姐结婚的前一个星期或前几天。我不是一个平常会自动自发读书的人，而是那种到了接近考试才埋头苦干的人，其实平常上课期间有Asignments什么的也忙不过来挪时间读。那个学期的考试有三个科目，在我出席大姐在KL的婚礼前一两个星期开始了温习考试第一天的科目，一个科目对我来说已经需要不少时间，因为是读一本厚重的课本。
终于到了大日子，当大家开开心心正在筹备或讨论着婚礼的细节时，其实我心里是忐忑不安的，那是一种担心与紧张的心情。我每天都在心中倒数自己离连续三天的考试还有多少天，日子一天一天的过，我就越来越忧虑。KL场后回到太平不久，亲朋戚友陆陆续续也到来了，那时一种热闹欢喜的气围，我很难把自己脱离那气氛把自己一个人躲在房间专心读书。清楚知道自己准备多少，死期渐靠近，每当大家因为一些事情或谈话中开怀大笑时，我配合的跟着笑了，但那是一种我称它为“有心事的笑容”。
太平场婚礼在我考试前两天举行，婚礼隔天晚才回到KL，下一天就考试了。除了第一个科目有信心以外，其他两科我都知道希望不大了。考完Internal之后还需要准备External考试，那段一个人在房间读书的日子，我甚至怀疑自己患了厌食症。每当下楼到杂货店走走时，看到平时我爱的零食，我都没有欲望想吃；档口的经济饭和面我看了也感到厌恶；自己煮的粥勉强吃了一两口就吃不下了，所以有几天我都“Skip”餐了。
Final成绩放榜了，我在鼓起最大的勇气下上网查看了，三个科目中我只及格了一科，知道的当下我并没有哭泣，或许我真的有一些心理准备。后来和一群朋友到办公室询问并确定这次考试成绩会直接影响到英国进修的机会，心中一阵失落。回到家后的整一个星期，我晚上都彻夜难眠，心中不断在想，脑袋不断在转。黑夜里，躺在床上，一直想着之后的日子。心想：万一我下一个，也就是最后一个学期又有一两科目不及格，那我重考的时候不就需要应付三至四科才能顺利毕业，而且重考只有一次的机会；万一我重考不及格，我不就没能和朋友们一起毕业了。那对我来说是多么不能接受的事情啊，我面子该往哪儿放？我怎么向爸爸妈妈交代？或许有些人觉得没关系，只是延迟毕业而已，但对我来说绝对不行！我越想就越陷入深渊，越无法入眠，我甚至有放弃学业，上网找工作的冲动。那段时间几乎每一晚我都是独自一个人在房间以泪洗面，有时爸妈的一通电话内容慰问我关于学业怎样时，我就开始忍不住鼻酸，然后抽泣，以至于我不敢回答他们，因为害怕自己有别于以往的声音让他们听见；有时朋友在电话无意间的提到报名到英国读书的一句话，我就可以在挂上电话后号啕大哭。很幸运我放弃学业的念头被我朋友的话点醒，还记得当我考完External回到太平，我坐着跟我爸爸说：“你可以省下留给我那笔出国留学的钱了。”，告诉他们我不及格的事情对我来说也很羞耻。
那一次回到太平，我瘦了整整五公斤。我是兴奋的，因为我终于“减肥”成功了！（但事实它是被我捱坏的。）在我一次因为皮肤敏感到访诊所，医生忽然帮我量血压，血压竟然处于140多之高（最高纪录曾是150多），医生当时还怀疑是妈妈把高血压的病遗传了给我。医生看我还那么年轻，开了一张字条让我到检验中心验血，检查是否我的肾脏出了问题。那是我人生第一次那么担心自己的身体是不是有什么状况，化验报告出炉时也非常紧张，但原来血液一切正常，医生的结论是：Stress，Tension，Anxiety各种叙述压力和忧虑的英文单字。医生还要求我每天到诊所报到量血压，但我以家里有量血器为由没有照做。
回到了校园，开始了我最后一个学期，我告诉自己这个学期我一定要专心上课，努力做功课，读书，我再也没有不及格的资格了。这个学期我们读的是Optional Papers，就是我们得在四个科目中选择自己喜欢的两科读，我选了自己感兴趣的Financial Management和 Advanced Taxation, 因为我觉得兴趣重要过那个科目及格的机率。这次，我比上个学期更勤于做功课了，更不允许自己翘课，我每一天都过战战兢兢，也比别人压力更大。FM这个科目是号称四个科目中最不简单的一个，我坚持选择了它，这科目的讲师也特别严格（江湖故事也听了不少），她是可以不顾你面子在全班级大骂你的人。的确，这个科目很艰难，我努力让自己懂，也花时间研究，但同时我想万一我Final不及格了怎么办。
Final的前一晚我还因为还是搞不懂将出现在考卷的其中一课而泪崩，后来虽然不懂，但也只好干脆把Formula背了下来。FM顺利考过了，但考Tax当天可能因为前一晚没办法入眠，只睡了一两个小时，在考试期间头目晕眩和作呕，恶心到让我有跑出考场外的冲动。两科考完放假在太平家等放榜的两个星期，我又开始犯毛病，担心加忧虑，因为我两科都没有太大信心。记得当时我最怕Aunty Uncle看到我就问：你什么时候毕业啊？什么时候读完？类似的问题，我很想逃避，因为毕竟自己有“风险”。结果Taxation不及格了，所以我有三张需要重考才可以顺利毕业，知道的那一秒，我是松口气的，心想还好不是两科都不及格。
准备重考期间，我用尽我所能，读完了那些需要集中的地方，更到处想朋友打听考试提示。三天的重考过去，我对自己其中一科还是没有信心，深怕就那么一科我无法毕业了。放榜当天我在家，上网查了成绩，看到自己三科都及格，我并没有大叫大喊的，而是高兴但平静的走到正在躺在沙发睡觉的妈妈伸出手说：“恭喜我，恭喜我。” “什么事？” “我passed 了。” 就这样，经历近半年的心理折磨，我毕业了！
或许看完有人觉得其实这事也没什么大不了，但我自己知道这个经历让我改变了很多，也影响我许多：
（一）我从以往非常乐观的态度变得杞人忧天，往往向不好的方面想。
（二）我比以往感性。以前看电视剧一些悲伤的情节，妈妈都会在一旁哭得稀里哗啦，我就
在旁取笑她。现在不止悲欢离合，我连看羽球比赛或歌唱比赛战胜，我都会感到鼻酸
留下两行眼泪。我学会了这种东西是必须有经历才会有的感受。
（三）这世上无论在哪方面真的有“天赋”这事。考试前一天，我正在埋头做最后一份努
力，身边的朋友却在考试前一天煲完一部香港电视剧，但他们不一定考得不好， 反而成绩出来还不错。
更重要的是，我学会了很多道理。我考试不及格，我不会怨任何人，不会怨大姐在我考试期间结婚，因为我再回想如果当时没有任何事情妨碍我专心读书，我真的就可以及格吗？也许还是不会。再来就是，我们人生很多时候都不能什么都如我们所愿，我希望什么，就可以有什么，这条路走不了，上天会安排另一条路让我们走。没有辉煌的成绩，我却得到了一个难忘的“低潮”，以后搞不好还可以借自己的故事或“奋战史”分享给那些轻易放弃的人们，给他们力量与鼓励。我很珍惜。
